Quand on est privé de son iPhone, il est indispensable de se munir d'un succédané. Histoire de vivre le sevrage à fond, j'ai cherché de douces et délicates alternatives.
J'avais retrouvé un vieux Tetris électronique avec un magnifique écran monochrome, version de luxe puisque l'appareil est en forme de vaisseau spatial! Un must qui m'a suivi dans tous mes déménagements depuis 15 ans et qui me fait frémir de sa musique polyphonique à 8 notes. Après avoir abattu l'équivalent d'une centaine de murs (ce qui n'est pas du tout évident quand on s'est chopé 3 ampoules au pouce pour cause de textage intensif sur Ancêtre), la lassitude s'est rapidement installée. Il me fallait autre chose.
J'ai alors retrouvé un vieil agenda électronique (qui faisait aussi GPS, répertoire, carnet de note et calculatrice). Le genre d'appareil qui fonctionne avec un stylet, qui est capable d'afficher 256 couleurs (quand tout va bien) et qui vous demande de confirmer la moindre action que vous tentez d'effectuer.
"Etes-vous sur de vouloir allumer l'appareil?". OK! "Oui mais sûr, sûr?". OK! "Vous savez que ça va décharger la batterie, n'est-ce pas?". CANCEL.
C'est alors que je me suis lancé dans la lecture d'un bouquin. Quand j'ai posé mon doigt sur un mot que je ne connaissais pas, il ne s'est rien passé! J'attendais qu'un menu contextuel s'ouvre, que je puisse copier le mot pour ensuite le coller dans l'application "Dictionnaire" et en trouver facilement la définition. Mais non. Rien. Un silence. Au vu de ma dernière exploration d'un dictionnaire et des conséquences infructueuses qui s'en sont suivies (cf. chronique du jour 11), j'ai abandonné la lecture. Et j'ai craqué. J'ai été chercher mon iPad.
L'iPad est une machine extraordinaire mais moins que l'iPhone. Il a un grand écran tactile et de belles icônes d'applications mais il est amputé de toute une série de caractéristiques qui font de l'iPhone un objet d'addiction. L'iPad ne téléphone pas, il n'envoie pas de sms, il ne peut pas prendre de belles photos (il prend uniquement des photos moches, hé oui, c'est comme ça) mais surtout il ne tient pas dans la poche! Car à moins d'adopter le style salopette-bobo-chicos dans un genre complètement écolo-classe, agrémenté de bottes en caoutchouc avec des coccinelles et d'un couvre-chef de type "Bob", il vous sera impossible de profiter d'une spacieuse poche kangourou pour y placer l'objet. Ceci dit, certains adeptes fanatiques n'hésitent pas à l'emporter partout, parfois porté en bandoulière, et à l'utiliser sans vergogne comme un appareil photo. Moi, ce que j'aime, c'est de voir un tout petit japonais prendre une photo avec son grand iPad. Savoureux.
Ceci dit, je retrouvais avec un certain plaisir les sensations précieuses du glissé de doigts sur la surface en verre! Sauf que... mon iPad à moi, il est cassé. Une histoire malheureuse qui, en plus de fendre une bonne partie de la vitre de l'objet, m'a également fendu le coeur. J'étais en colloque à Los Angeles (ça, c'est le passage où je crâne un peu) et je sortais de ma chambre du Hilton (je continue de crâner ouvertement, oui!) pour me diriger vers le lieu d'une conférence. A mon épaule, un splendide sac en tissu recyclé mal teinté, offert comme cadeau d'accueil à la conférence, contenant diverses choses sans importance et mon iPad. Alors que j'allais entrer dans l'ascenseur, me voilà sauvagement bousculé par une sorte de petit américain obèse, vêtu d'un t-shirt exhibant les fesses de Bart Simpson. L'individu (1m12 environs, 9 ans, rasé de près, la mine patibulaire, le regard assassin) a initié ce qui a semblé être un pas de course, juste le temps de me démonter la hanche et de faire tomber mon sac. Et c'est là que l'on se mange la loi de Murphy pile dans les dents de devant: Le sac aurait pu tomber dans le couloir et s'écraser sur la tapis duveteux; il aurait pu s'effondrer dans l'ascenseur et se déposer délicatement sur le vinyle un peu mou; mais non, il aura fallu que ce mini Oncle Sam boursouflé provoque la chute juste à l'endroit de l'arrête métallique qui forme la jonction entre le couloir et l'ascenseur. Le bruit qui s'en suivi ma remué les trips. J'ai à peine eu le temps de voir le bonhomme ralentir dans sa course et disparaître à l'angle d'un couloir. A l'heure où j'écris ces lignes, il court toujours, impuni. Et mon iPad, il est toujours cassé.
Dans l'attente insoutenable, mon ami l'iPad m'a néanmoins permis de branler quelques pigeons (cf. chronique du jour 10), de retrouver quelques données relatives à mon agenda (dont une réunion d'il y a 4 jours à laquelle je n'ai pas assisté. Ca, c'est fait.), de voir que mon compte en banque ne me permettait pas d'envisager l'achat d'un iPhone 5 (idée saugrenue qui, en ces temps de disette, m'avait vaguement traversé l'esprit) et de regarder sur Youtube les vidéos de pauvres bougres qui partagent leur détresse car, eux aussi, ils souffrent de la perte d'un iPhone.
L'iPad me rappelant trop le douloureux souvenir de l'absence, je l'ai abandonné à son triste sort. Je me suis planté devant la télé et me suis mis à avoir envie de retrouver un Nokia 3310 rien que pour pouvoir jouer au serpent et oublier la misère qui s'abat sur moi.
Il me manque.
Mon iPhone.
mardi 23 octobre 2012
lundi 22 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 11 : La résignation
Et samedi, il se résigna.
J'avais décidé que ce jour, j'ôterais ma grande coquille de Caliméro et je regarderais loin vers l'horizon, tel un chef viking... heu non... tel un centurion... heu non plus... tel un technophile en puissance (c'est tout de suite plus réaliste) privé de ses armes essentielles mais néanmoins décidé à conquérir le monde. Et si j'en fais un peu trop, c'est bien pour récupérer un peu de cette belle assurance que mon iPhone a manifestement emporté avec lui.
C'est ainsi que je réapprends les choses simples de la vie. Chercher l'adresse d'un magasin en utilisant www.pagesdor.be et Mappy, directement sur un vrai écran d'ordinateur et obtenir ses heures d'ouverture en utilisant un navigateur web. Appeler le 1307 (et claquer 1 euro) pour avoir le numéro de téléphone d'un restaurant et y réserver une table (sans connaître l'avis des utilisateurs et la note sur resto.be). Avoir envie de faire un check Foursquare quand on arrive au Carrefour et se rendre compte que c'est quand même franchement inutile (et se dire ensuite que, de toute façon, on pourra encore le faire plus tard).
Autre expérience intéressante: cuisiner en utilisant un livre de cuisine. Une sensation extraordinaire! Le chercher dans la bibliothèque, feuilleter les pages et y retrouver de vieilles traces de sauce soja séchée, se perdre dans l'index pour trouver sa recette, adapter les quantités avec une calculatrice que l'on n'avait plus sortie du tiroir depuis des lustres (en se félicitant d'avoir choisi un modèle "solaire").
Ensuite, on y trouve un mot qu'on ne comprend pas, alors on va dans sa grande bibliothèque chercher un bon gros Robert (n'y voyez aucune allusion graveleuse) et on commence à tourner fébrilement les pages en appliquant, sans même s'en rendre compte, la technique de la dichotomie. Du coup, on tombe sur d'autres mots que l'on a envie de découvrir. Par exemple "pochon" qui est une grande louche, "poïkilotherme" qui désigne des animaux dont le sang a une température variable, ou encore "posthite" qui n'est pas du tout un carré de papier jaune à coller sur les réfrigérateurs mais une inflammation du prépuce (Outch! Ca fait mal! Celui-là, je ne suis pas très sûr que j'avais envie de le connaître).
C'est alors que l'on se rend compte que la bibliothèque est vraiment mal rangée. On commence donc à enlever les livres et à les trier par auteurs, par genres, par ordre alphabétique. Dans un moment de faiblesse, je me dis que cette application qui scanne les codes barres des livres et les répertorie automatiquement dans une base de données pourrait s'avérer très utile. Je me reprends en quelques secondes et continue mon tri pour tomber sur un ancien livre de mots fléchés. La moitié des bouquins sur le sol, je me dis que je pourrais peut-être faire une pause cérébrale en remplissant quelques cases. C'est alors que je me rends compte que les mots fléchés sans l'application "Mots Fléchés" (tous les développeurs n'ont pas un sens de la créativité ultra développé en ce qui concerne le choix des noms de leurs applications), c'est beaucoup moins drôle. C'est alors que je réalise que cela fait longtemps que je n'ai plus fait de Sudoku...
Je pars donc à la recherche d'un livre de Soduku, une probable relique qui aurait pu survivre à mes nombreux rangements par le vide (une sorte d'exutoire existentiel qui date de l'époque préhistorique où je n'étais pas équipé d'un iPhone). J'en viens à ouvrir mes boites à souvenirs, juste au cas où, et à détailler plusieurs objets porteurs de souvenirs divers, parfois plus légers, parfois très intenses. M'arrive notamment entre les mains, une page de partition musicale dont il me prend l'envie de retrouver les tonalités. Je laisse mes boites en plan et repars vers ma bibliothèque pour m'asseoir au piano et me délier les doigts. Au fil des minutes (alors que je vois les piles de livres s'effondrer à côté de moi), il me prend l'envie de jouer "True Colors" (je sais, ça n'a pas vraiment d'importance mais j'accorde une attention particulière à relater les faits avec une certaine justesse. Ou pas.) dont je n'ai pas la partition.
Je me dirige alors vers mon ordinateur pour trouver sur la toile une tablature. En vérifiant l'imprimante, je me rends compte qu'il faut changer la cartouche cyan. Ce qui est incroyable avec les imprimantes, c'est qu'on ne les utilise presque jamais et c'est toujours au moment où l'on en a besoin qu'une cartouche est vide (je vous vois sourire!). Je me lance donc dans le remplacement de la cartouche lorsque mon Ancêtre toussote quelques vibrations qui m'annoncent un appel. Le numéro qui s'affiche m'est inconnu et donc, je ne décroche pas. En fait, ce numéro ne m'est pas du tout inconnu: il est juste enregistré dans le répertoire de mon iPhone mais pas dans celui de l'Ancêtre. Je ne suis donc pas conscient qu'il s'agit d'un client qui souhaite me rappeler l'échéance d'un projet, elle aussi encodée de le calendrier de celui qu'on ne nomme plus.
2h15 se sont écoulées depuis que j'ai voulu commencer à cuisiner. Il n'y a pas le moindre ingrédient de prêt, ma bibliothèque est sans dessus ni dessous, mes souvenirs jonchent le sol du bureau, mon imprimante est éventrée, en attente d'une transplantation de cartouche et mon Ancêtre expire sa dernière barre de batterie.
Et là, quand même, je me dis que si j'avais eu un iPhone, j'aurais tapé sur Youtube "Recette sushis", j'aurais regardé une vidéo de 7 minutes et plus que probablement terminé de trancher mon poisson cru. Un rappel m'aurait signifié mon échéance et j'aurais pu me mettre au boulot sans attendre et peut-être même, ensuite, exploser mon score à "Mots Fléchés" (et ceci, même sans pouvoir remplir les cases correspondant à la définition "inflammation du prépuce"). Du coup, j'ai nourri mon imprimante en une fraction de seconde, refermé mes boites à souvenirs, jetés mes bouquins de manière désordonnée dans la bibliothèque et branché l'Ancêtre sur le secteur.
Résigné, j'ai rangé le livre de cuisine et j'ai saisi mon iPad.
Parce que, après tout, j'ai peut-être pas d'iPhone... mais moi, j'ai un iPad.
Et toc!
J'avais décidé que ce jour, j'ôterais ma grande coquille de Caliméro et je regarderais loin vers l'horizon, tel un chef viking... heu non... tel un centurion... heu non plus... tel un technophile en puissance (c'est tout de suite plus réaliste) privé de ses armes essentielles mais néanmoins décidé à conquérir le monde. Et si j'en fais un peu trop, c'est bien pour récupérer un peu de cette belle assurance que mon iPhone a manifestement emporté avec lui.
C'est ainsi que je réapprends les choses simples de la vie. Chercher l'adresse d'un magasin en utilisant www.pagesdor.be et Mappy, directement sur un vrai écran d'ordinateur et obtenir ses heures d'ouverture en utilisant un navigateur web. Appeler le 1307 (et claquer 1 euro) pour avoir le numéro de téléphone d'un restaurant et y réserver une table (sans connaître l'avis des utilisateurs et la note sur resto.be). Avoir envie de faire un check Foursquare quand on arrive au Carrefour et se rendre compte que c'est quand même franchement inutile (et se dire ensuite que, de toute façon, on pourra encore le faire plus tard).
Autre expérience intéressante: cuisiner en utilisant un livre de cuisine. Une sensation extraordinaire! Le chercher dans la bibliothèque, feuilleter les pages et y retrouver de vieilles traces de sauce soja séchée, se perdre dans l'index pour trouver sa recette, adapter les quantités avec une calculatrice que l'on n'avait plus sortie du tiroir depuis des lustres (en se félicitant d'avoir choisi un modèle "solaire").
Ensuite, on y trouve un mot qu'on ne comprend pas, alors on va dans sa grande bibliothèque chercher un bon gros Robert (n'y voyez aucune allusion graveleuse) et on commence à tourner fébrilement les pages en appliquant, sans même s'en rendre compte, la technique de la dichotomie. Du coup, on tombe sur d'autres mots que l'on a envie de découvrir. Par exemple "pochon" qui est une grande louche, "poïkilotherme" qui désigne des animaux dont le sang a une température variable, ou encore "posthite" qui n'est pas du tout un carré de papier jaune à coller sur les réfrigérateurs mais une inflammation du prépuce (Outch! Ca fait mal! Celui-là, je ne suis pas très sûr que j'avais envie de le connaître).
C'est alors que l'on se rend compte que la bibliothèque est vraiment mal rangée. On commence donc à enlever les livres et à les trier par auteurs, par genres, par ordre alphabétique. Dans un moment de faiblesse, je me dis que cette application qui scanne les codes barres des livres et les répertorie automatiquement dans une base de données pourrait s'avérer très utile. Je me reprends en quelques secondes et continue mon tri pour tomber sur un ancien livre de mots fléchés. La moitié des bouquins sur le sol, je me dis que je pourrais peut-être faire une pause cérébrale en remplissant quelques cases. C'est alors que je me rends compte que les mots fléchés sans l'application "Mots Fléchés" (tous les développeurs n'ont pas un sens de la créativité ultra développé en ce qui concerne le choix des noms de leurs applications), c'est beaucoup moins drôle. C'est alors que je réalise que cela fait longtemps que je n'ai plus fait de Sudoku...
Je pars donc à la recherche d'un livre de Soduku, une probable relique qui aurait pu survivre à mes nombreux rangements par le vide (une sorte d'exutoire existentiel qui date de l'époque préhistorique où je n'étais pas équipé d'un iPhone). J'en viens à ouvrir mes boites à souvenirs, juste au cas où, et à détailler plusieurs objets porteurs de souvenirs divers, parfois plus légers, parfois très intenses. M'arrive notamment entre les mains, une page de partition musicale dont il me prend l'envie de retrouver les tonalités. Je laisse mes boites en plan et repars vers ma bibliothèque pour m'asseoir au piano et me délier les doigts. Au fil des minutes (alors que je vois les piles de livres s'effondrer à côté de moi), il me prend l'envie de jouer "True Colors" (je sais, ça n'a pas vraiment d'importance mais j'accorde une attention particulière à relater les faits avec une certaine justesse. Ou pas.) dont je n'ai pas la partition.
Je me dirige alors vers mon ordinateur pour trouver sur la toile une tablature. En vérifiant l'imprimante, je me rends compte qu'il faut changer la cartouche cyan. Ce qui est incroyable avec les imprimantes, c'est qu'on ne les utilise presque jamais et c'est toujours au moment où l'on en a besoin qu'une cartouche est vide (je vous vois sourire!). Je me lance donc dans le remplacement de la cartouche lorsque mon Ancêtre toussote quelques vibrations qui m'annoncent un appel. Le numéro qui s'affiche m'est inconnu et donc, je ne décroche pas. En fait, ce numéro ne m'est pas du tout inconnu: il est juste enregistré dans le répertoire de mon iPhone mais pas dans celui de l'Ancêtre. Je ne suis donc pas conscient qu'il s'agit d'un client qui souhaite me rappeler l'échéance d'un projet, elle aussi encodée de le calendrier de celui qu'on ne nomme plus.
2h15 se sont écoulées depuis que j'ai voulu commencer à cuisiner. Il n'y a pas le moindre ingrédient de prêt, ma bibliothèque est sans dessus ni dessous, mes souvenirs jonchent le sol du bureau, mon imprimante est éventrée, en attente d'une transplantation de cartouche et mon Ancêtre expire sa dernière barre de batterie.
Et là, quand même, je me dis que si j'avais eu un iPhone, j'aurais tapé sur Youtube "Recette sushis", j'aurais regardé une vidéo de 7 minutes et plus que probablement terminé de trancher mon poisson cru. Un rappel m'aurait signifié mon échéance et j'aurais pu me mettre au boulot sans attendre et peut-être même, ensuite, exploser mon score à "Mots Fléchés" (et ceci, même sans pouvoir remplir les cases correspondant à la définition "inflammation du prépuce"). Du coup, j'ai nourri mon imprimante en une fraction de seconde, refermé mes boites à souvenirs, jetés mes bouquins de manière désordonnée dans la bibliothèque et branché l'Ancêtre sur le secteur.
Résigné, j'ai rangé le livre de cuisine et j'ai saisi mon iPad.
Parce que, après tout, j'ai peut-être pas d'iPhone... mais moi, j'ai un iPad.
Et toc!
samedi 20 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 10 : Le jeu
Ce matin, sur Facebook, j'ai croisé une image qui m'a rendu très nostalgique: un gâteau d'anniversaire pour Jason (qui fête ses 13 ans et va être super content) en forme de Angry Birds. Je me suis alors souvenu que j'étais bloqué au 23ème stage du niveau 2, sans pouvoir envisager la moindre tentative de me refaire une fierté...
Angry Birds, c'est probablement le plus célèbre des jeux sur iPhone. En fait, à la base, ce n'est pas très compliqué: il s'agit de balancer des oiseaux qui ne ressemblent à des volatiles que de très loin (et avec un shot de vodka et des doubles foyers fissurés) sur ce que l'on identifiera comme étant des cochons verts, une race tchernobylienne très peu connue et extrêmement douée pour se tenir en équilibre sur des constructions bancales. Et vas-y qu'on balance les piafs sur la charcuterie sans se poser la moindre question. Observation étrange: je me souviens que lorsque j'ai expliqué l'objectif du jeu à ma mamie (Andrée, 69 ans, en pleine force de l'âge), elle est restée circonspecte, un peu inquiète même, de voir que je prenais un plaisir certain à exploser des porcs avec des perruches. Par contre, Stijn (7 ans, également en pleine force de l'âge), n'a pas eu la moindre hésitation et sans poser de question, il a immédiatement explosé les scores. Pour laquelle des deux générations doit-on s'inquiéter?
Angry Birds, c'est probablement le plus célèbre des jeux sur iPhone. En fait, à la base, ce n'est pas très compliqué: il s'agit de balancer des oiseaux qui ne ressemblent à des volatiles que de très loin (et avec un shot de vodka et des doubles foyers fissurés) sur ce que l'on identifiera comme étant des cochons verts, une race tchernobylienne très peu connue et extrêmement douée pour se tenir en équilibre sur des constructions bancales. Et vas-y qu'on balance les piafs sur la charcuterie sans se poser la moindre question. Observation étrange: je me souviens que lorsque j'ai expliqué l'objectif du jeu à ma mamie (Andrée, 69 ans, en pleine force de l'âge), elle est restée circonspecte, un peu inquiète même, de voir que je prenais un plaisir certain à exploser des porcs avec des perruches. Par contre, Stijn (7 ans, également en pleine force de l'âge), n'a pas eu la moindre hésitation et sans poser de question, il a immédiatement explosé les scores. Pour laquelle des deux générations doit-on s'inquiéter?
Mais Angry Birds n'est qu'un exemple de la kyrielle de jeux plus ou moins aboutis (parfois pas aboutis du tout) que peut offrir l'iPhone. Et la formule gagnante, c'est de prendre des animaux, de préférence un peu ridicules, et de les rendre encore plus ridicules dans des situations complètement délirantes. J'ai donc jeté mon dévolu sur une application qui demande, en plus de l'agilité des doigts et d'une concentration extrême, une vision stratégique exemplaire. Il s'agit de "Bird Zapper". A croire que j'ai une revanche à prendre avec les oiseaux...
Dans Bird Zapper, vous êtes un écureuil exaspéré par une foule d'oiseaux, perchés sur des fils électriques, qui semblent avoir décidé de ne rien faire sinon d’épancher leur guano sur votre beau pelage. Du coup, pour éviter de sombrer dans la névrose et pouvoir à nouveau gambader librement à la recherche de vos noisettes, vous décidez que ces oiseaux, vous allez carrément les électrocuter et ceci, sans le moindre état d'âme. Par groupe de 4, parfois par paquet de 12, vous explosez littéralement les boules de plumes en les regardant s'agiter un court instant avant de les voir réduites en cendres. Je vous passe la foule de petits bonus qui agrémentent la torture comme les explosifs ou la kalachnikov. Oui, ça m'éclate. Et alors? On canalise son agressivité comme on peut: pendant que j’électrocute des perroquets, je ne me fais pas d'ulcère à l'estomac. D'ailleurs, il temps que mon iPhone revienne sinon, je sens que je vais choper des pigeons dans la rue et les brancher sur du 220 volts! Et en parlant de pigeons...
Une expression (dont la provenance est incertaine mais pourrait dater de la chute du mur de Berlin) a commencé à prendre de l'ampleur dans mon petit groupe d'amis. Cette expression, elle désigne l'iPhone comme "un appareil à branler les pigeons", à savoir, une chose qui ne sert strictement à rien (sauf peut-être si l'on aime vraiment, mais vraiment beaucoup les pigeons...). Si mon intense patriotisme pour la marque à la pomme pourrait se contrarier du blasphème, l'image m'a cependant beaucoup plu. L'association a été directe: dès que je me lance dans ma destruction massive par électrocution, j'entends régulièrement mes amis me demander: "Alors? Tu branles encore des pigeons?" parfois écourté en "Alors? Ca branle?". La formule fait toujours son petit effet auprès des non initiés qui s'imaginent rapidement qu'on trouve vraiment de tout sur ces iPhones de malheur...
Si mon iPhone ne m'avait pas été sauvagement enlevé, j'ai conclu que:
Si mon iPhone ne m'avait pas été sauvagement enlevé, j'ai conclu que:
- j'aurais obtenu plus de 350 pièces au jeu de la machine à sous et probablement gagné le canard bonus qui fait de la lumière arc-en-ciel;
- j'aurais décapité ma 1000ème pastèque à Ninja Fruit;
- j'aurais peut-être (enfin!) atteint le niveau 28 de "Imbecile Test";
- j'aurais fait ma 5000ème partie de solitaire (rien de tel que les grands classiques).
Et n'oublions pas le génocide! Car au retour de mon appareil, les 34 vaches de ma ferme virtuelle ainsi que mes 17 poissons seront tous décédés! Mon maïs ainsi que mes pommes de terre seront foutus et mes tigres d'appartement se seront plus que probablement bouffés entre eux. Ce sera un bien triste Noël dans le monde virtuel de mes applications iPhone... triste, triste Noël...
J'ai failli m'effondrer lorsque, la journée touchant à sa fin, le petit Stijn (toujours 7 ans et toujours dans la force de l'âge) s'est approché de moi alors que je tapais péniblement un sms (avec mes 3 ampoules au pouce) en me disant: "T'as pas un jeu là-dessus?". Quand je lui ai dit: "Mais non, c'est pas un iPhone", il m'a regardé les yeux grand ouverts, béat d'étonnement. Il a lâché un "Han!", franc et désabusé, avant de me tourner le dos pour aller jouer avec une balle de tennis. J'avais perdu tout intérêt pour lui. J'ai voulu sauver mon honneur et j'ai donc joué avec lui à "je cache la balle de tennis, tu la cherches et moi je dis froid ou chaud". Et dans ma mélancolie toujours ambiante, j'ai pensé qu'un jour, quand il serait grand, il aurait un iPhone avec l'application "Géocaching", qu'il parcourrait le monde pour trouver des boites planquées dans des recoins insoupçonnés de la planète en pensant à ce temps révolu où son tonton John jouait au même jeu avec lui, dans son salon et avec une balle de tennis...
J'ai failli m'effondrer lorsque, la journée touchant à sa fin, le petit Stijn (toujours 7 ans et toujours dans la force de l'âge) s'est approché de moi alors que je tapais péniblement un sms (avec mes 3 ampoules au pouce) en me disant: "T'as pas un jeu là-dessus?". Quand je lui ai dit: "Mais non, c'est pas un iPhone", il m'a regardé les yeux grand ouverts, béat d'étonnement. Il a lâché un "Han!", franc et désabusé, avant de me tourner le dos pour aller jouer avec une balle de tennis. J'avais perdu tout intérêt pour lui. J'ai voulu sauver mon honneur et j'ai donc joué avec lui à "je cache la balle de tennis, tu la cherches et moi je dis froid ou chaud". Et dans ma mélancolie toujours ambiante, j'ai pensé qu'un jour, quand il serait grand, il aurait un iPhone avec l'application "Géocaching", qu'il parcourrait le monde pour trouver des boites planquées dans des recoins insoupçonnés de la planète en pensant à ce temps révolu où son tonton John jouait au même jeu avec lui, dans son salon et avec une balle de tennis...
Son tonton John...
...qui n'avait pas d'iPhone.
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 9 : L'orientation
Me priver de mon iPhone, c'est un peu comme me réveiller d'un long coma provoqué par une ingestion massive des chansons d'Orelsan: c'est un choc émotionnel intense qui laisse inévitablement des séquelles dans les zones cérébrales les plus fragiles. Mon iPhone me sert de boussole. Il retient les adresses de la plupart des lieux où je dois me rendre afin que mon cerveau puisse se libérer de la douloureuse tâche de mémorisation et garder ses forces pour, par exemple, retenir la plupart des dialogues de la série Friends ou les noms des 7 nains (sauf que l'on en retrouve jamais que 6. Essayez, vous verrez!). Bref, garder mes forces pour l'essentiel et utiliser la machine pour l'accessoire.
Le 9ème jour, ma journée a commencé par une réunion à Louvain-la-Neuve. J'ai dû démarrer de chez moi à l'aube (9h du matin, quoi...), ce qui me rendait déjà suffisamment irritable. Je pars donc, confiant et déterminé, vers ma destination. Sauf que voilà, je ne suis plus très sûr de me souvenir de la route qui me conduit vers "mon parking". Il faut savoir que j'associe Louvain-la-Neuve à une sorte de cité romaine qui aurait été revue et corrigée par Martin Scorsese afin d'y tourner un remake du mythe de Thésée mais sans Ariane et sa machine à coudre! Un abominable dédale. Histoire de ne pas devoir compter sur mon sens de l'orientation, comparable à celui d'un ornithorynque (ou d'une poule, parce que, elle non plus n'a pas vraiment le sens de l'orientation mais j'avais vraiment envie de placer le mot "ornithorynque"), je me suis confectionné un petit parcours qu'il est impératif de ne pas modifier. Sous aucun prétexte. Ce qui inclut le fait de ne pas changer de parking, "mon parking". Jamais...
Sans iPhone, je ne peux pas vérifier le nom du parking! Je me dirige donc dans une mauvaise direction, suivant un GPS dont la fiabilité est hautement critiquable et dont la voix ressemble à celle de Sophie Marceau (dont la fiabilité est également hautement critiquable). Comprenant qu'il s'agit là du début d'un mauvais cauchemar, je sors l'Ancêtre pour prévenir ma collègue que, perdu dans la ville, j'aurai probablement du retard. Je tape mon message SMS, circulant fébrilement dans les petites rues, en utilisant le T9 (voir Chronique du Jour 5) qui me propose "L'ausch to rdv ff revart smssy". Complètement dépité, j'envoie le message avec la profonde conviction que l'iPhone de ma collègue parviendra bien à comprendre mon désarroi et à en faire une fidèle traduction (ou pas...). Fatigué de passer pour la 3ème fois devant un étudiant calotté qui vomit (manifestement avec une impressionnante productivité), je m'installe dans le premier parking qui passe. A la grâce de Dieu!
Je m'engouffre alors dans la cité estudiantine, sans pouvoir lancer l'application "Plan" sur mon iPhone (puisque je n'ai pas d'iPhone... au cas où certains n'auraient pas encore tout à fait capté le concept). J'effectue alors quelques trajets erratiques dans l'une ou l'autre direction, essayant de garder ma contenance mais définitivement incapable de me repérer. J'augmente alors mon quota de moments de solitude en abordant une étudiante. Je lui indique que je dois me rendre dans le bâtiment principal de l'Université de Louvain mais que je ne me souviens plus du nom de la place (qui se trouve dans mon iPhone qui... mais j'évite ce passage malheureux de mon existence, la pauvre doit déjà me trouver suffisamment pathétique). Son grand sourire précède un signe de la main accompagné de la phrase: "Place de l'Université... C'est par là, monsieur". Je prends alors conscience de deux réalités stupéfiantes: d'abord, mon cerveau est incapable de cristalliser le lien entre "Université" et "Place de l'Université"; ensuite, les étudiants m'appellent désormais Monsieur. Je vis un véritable drame ontologique.
J'arrive enfin face au grand bâtiment... sans me souvenir du nom de la salle où a lieu la réunion! Mais quelle utilité de retenir ce genre de chose quand l'iPhone serait presque tenté de vous y téléporter? J'envoie donc un ultime message à ma collègue, creusant définitivement le fossé de ma honte, pour obtenir le nom de ma destination finale. Ne parvenant pas à régler le conflit existentiel qui semble persister entre le T9 et moi, j'opte pour une rédaction classique et me crée une 3ème ampoule au pouce. Enfin, j'entre dans la salle de réunion avec un retard considérable ce qui ne semble perturber personne et me rappelle que, avec ou sans iPhone, je suis quand même toujours en retard.
Le coup de grâce m'est porté par une adorable collègue au moment où je lui demande: "Tiens, pas de wifi ici?" et qu'elle me répond: "Non mais il y a la 3G donc avec l'iPhone ça va". Non mais qu'est-ce que c'est que ce sectarisme inadmissible! Et les gens qui n'en ont pas d'iPhone, hein? Ils font comment? Ils fabriquent une antenne wifi avec les petites cuillères en plastique et la branche directement sur leur walkman?
J'ai participé à la réunion comme j'ai pu, perdu dans quelques divagations mais sans penser à "l'après". Ce fameux "après" qui impliquait que je sorte sur la fabuleuse place de l'université en me rendant compte que j'allais devoir retrouver le chemin du parking où j'étais garé et que j'allais devoir le faire à l'ancienne, à la dure. Sans indice. Sans carte. Sans boussole.
Sans iPhone.
Le 9ème jour, ma journée a commencé par une réunion à Louvain-la-Neuve. J'ai dû démarrer de chez moi à l'aube (9h du matin, quoi...), ce qui me rendait déjà suffisamment irritable. Je pars donc, confiant et déterminé, vers ma destination. Sauf que voilà, je ne suis plus très sûr de me souvenir de la route qui me conduit vers "mon parking". Il faut savoir que j'associe Louvain-la-Neuve à une sorte de cité romaine qui aurait été revue et corrigée par Martin Scorsese afin d'y tourner un remake du mythe de Thésée mais sans Ariane et sa machine à coudre! Un abominable dédale. Histoire de ne pas devoir compter sur mon sens de l'orientation, comparable à celui d'un ornithorynque (ou d'une poule, parce que, elle non plus n'a pas vraiment le sens de l'orientation mais j'avais vraiment envie de placer le mot "ornithorynque"), je me suis confectionné un petit parcours qu'il est impératif de ne pas modifier. Sous aucun prétexte. Ce qui inclut le fait de ne pas changer de parking, "mon parking". Jamais...
Sans iPhone, je ne peux pas vérifier le nom du parking! Je me dirige donc dans une mauvaise direction, suivant un GPS dont la fiabilité est hautement critiquable et dont la voix ressemble à celle de Sophie Marceau (dont la fiabilité est également hautement critiquable). Comprenant qu'il s'agit là du début d'un mauvais cauchemar, je sors l'Ancêtre pour prévenir ma collègue que, perdu dans la ville, j'aurai probablement du retard. Je tape mon message SMS, circulant fébrilement dans les petites rues, en utilisant le T9 (voir Chronique du Jour 5) qui me propose "L'ausch to rdv ff revart smssy". Complètement dépité, j'envoie le message avec la profonde conviction que l'iPhone de ma collègue parviendra bien à comprendre mon désarroi et à en faire une fidèle traduction (ou pas...). Fatigué de passer pour la 3ème fois devant un étudiant calotté qui vomit (manifestement avec une impressionnante productivité), je m'installe dans le premier parking qui passe. A la grâce de Dieu!
Je m'engouffre alors dans la cité estudiantine, sans pouvoir lancer l'application "Plan" sur mon iPhone (puisque je n'ai pas d'iPhone... au cas où certains n'auraient pas encore tout à fait capté le concept). J'effectue alors quelques trajets erratiques dans l'une ou l'autre direction, essayant de garder ma contenance mais définitivement incapable de me repérer. J'augmente alors mon quota de moments de solitude en abordant une étudiante. Je lui indique que je dois me rendre dans le bâtiment principal de l'Université de Louvain mais que je ne me souviens plus du nom de la place (qui se trouve dans mon iPhone qui... mais j'évite ce passage malheureux de mon existence, la pauvre doit déjà me trouver suffisamment pathétique). Son grand sourire précède un signe de la main accompagné de la phrase: "Place de l'Université... C'est par là, monsieur". Je prends alors conscience de deux réalités stupéfiantes: d'abord, mon cerveau est incapable de cristalliser le lien entre "Université" et "Place de l'Université"; ensuite, les étudiants m'appellent désormais Monsieur. Je vis un véritable drame ontologique.
J'arrive enfin face au grand bâtiment... sans me souvenir du nom de la salle où a lieu la réunion! Mais quelle utilité de retenir ce genre de chose quand l'iPhone serait presque tenté de vous y téléporter? J'envoie donc un ultime message à ma collègue, creusant définitivement le fossé de ma honte, pour obtenir le nom de ma destination finale. Ne parvenant pas à régler le conflit existentiel qui semble persister entre le T9 et moi, j'opte pour une rédaction classique et me crée une 3ème ampoule au pouce. Enfin, j'entre dans la salle de réunion avec un retard considérable ce qui ne semble perturber personne et me rappelle que, avec ou sans iPhone, je suis quand même toujours en retard.
Le coup de grâce m'est porté par une adorable collègue au moment où je lui demande: "Tiens, pas de wifi ici?" et qu'elle me répond: "Non mais il y a la 3G donc avec l'iPhone ça va". Non mais qu'est-ce que c'est que ce sectarisme inadmissible! Et les gens qui n'en ont pas d'iPhone, hein? Ils font comment? Ils fabriquent une antenne wifi avec les petites cuillères en plastique et la branche directement sur leur walkman?
J'ai participé à la réunion comme j'ai pu, perdu dans quelques divagations mais sans penser à "l'après". Ce fameux "après" qui impliquait que je sorte sur la fabuleuse place de l'université en me rendant compte que j'allais devoir retrouver le chemin du parking où j'étais garé et que j'allais devoir le faire à l'ancienne, à la dure. Sans indice. Sans carte. Sans boussole.
Sans iPhone.
jeudi 18 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 8 : La paranoïa
Le 8ème jour a été terriblement angoissant. C'est le moment du sevrage où l'on commence à s'habituer à l'absence sans être complètement sorti d'affaire. Une sorte d'état psychotique caractérisé par une profonde détresse, mêlée d'une étrange paranoïa. Être ou ne pas être... sans son iPhone... telle était ma question...
Je me suis réveillé dans les horribles sueurs d'un vilain cauchemar qui me plongeait dans les abysses d'un monde où Kelly (la vendeuse de chez Mobistar Charleroi qui trouvait que j'avais une gueule de dauphin... je résume hein...) m'avait annoncé que mon iPhone avait été perdu et que jamais, JAMAIS il ne m'en reviendrait un autre. Par précaution, je vous passe la suite du cauchemar (qui impliquait notamment Kelly et une demi douzaine de parpaings...).
Quand je suis sorti de la maison, encore sous le choc de cette affreuse illusion, j'ai croisé un groupe d'étudiants, tout proche de ma voiture, en train de roucouler devant un iPhone 5 tout neuf. Ils m'ont regardé avec du mépris dans les yeux! Si! Je l'ai senti! Et ils disaient: "Han! Regarde le looser là! Pfff! Il a pas d'iPhone". Je me suis enfui. Démarrage en trombe. Loin des mes yeux, satan! Et comme si cela ne suffisait pas, le gentil présentateur de la radio annonce un fabuleux concours dont le premier prix est, je vous le donne en mille... un iPhone 5!
Pris de convulsions, je me décide alors de brancher ma playlist "Rester zen quand on a plus d'iPhone" composée de morceaux de Enya, de Richard Clayderman et de quelques extraits de la compilation Douwe Egbert "Ontspanning en relaxie" (oui, chez moi, les CD Douwe Egbert sont toujours en néerlandais, allez comprendre!). A peine parviens-je à trouver un peu de sérénité qu'un énorme panneau publicitaire sur l'autoroute me hurle que l'iPhone 5 est à présent disponible dans votre magasin Mobistar.
Je me mets alors à délirer. Qui sont ces gens qui me torturent? Suis-je dans un remake du Truman Show? Des téléspectateurs sont-ils en train de m'observer dans ma détresse? Qu'est-ce qui m'attend au tournant? A mon arrivée au boulot, y aura-t-il de minuscules Oopa Loompas avec d'énormes costumes d'iPhone qui me chanteront une chanson pénible? Mon coeur s'agite.
La journée se passe bien jusqu'à ce que je reçoive un message SMS exclusivement composé de carrés. Interloqué, je renvoie à mon destinataire une marque d'étonnement. J'ai alors droit à : "Ben quoi? T'as désinstallé les émoticônes de ton iPhone?". Je ne prends pas la peine de répondre et, après avoir avalé mon duo gagnant Xanax-Prozac, je me décide à aller au sport pour courir un peu.
A la salle de sport, je me défoule alors sur mon tapis de course. Mes oreillettes sont reliées à mon vieil ami l'iPod Touch dont la batterie est complètement déchargée et qui ne sert donc à rien d'autre qu'à indiquer au tout venant que j'ai juste envie que l'on me fiche la paix. Un brave blondinet qui courait juste à côté ne semble pas comprendre. Il m'adresse un petit signe auquel je me décide à répondre malgré mon humeur du jour. Sait-on jamais. S'engage alors une pseudo discussion très urbaine tournant autour des habituels "Vous êtes nouveaux? Vous aimez courir? Vous avez un objectif?" et bla bla bla que je passe le temps comme je peux. C'est au détour d'une phrase anodine que se découvre l'effronté...
Le petit être sort de sa poche un iPhone et m'explique, avec les intentions les plus louables, qu'il est très agréable de pouvoir suivre sa progression avec ce genre d'appareil, à l'intérieur comme à l'extérieur. Ne sachant pas comment réagir (et voyant mon rythme cardiaque dépasser les 170), je reste muet de déconvenue. Pauvre ignorant, l'homme se permet alors de fixer mon Ancêtre et de lancer, avec un sourire moqueur: "Ah, c'est pas avec ça que ce serait possible".
C'en était trop! Il fallait que ça s'arrête. Je voulais ma vengeance. C'est ainsi que j'ai rassemblé toute l'impudence du fond de mes entrailles, tout le dédain enfoui en moi. Je lui ai tendu mon bras pour qu'il fixe mon poignet et voit mon bracelet Nike+ FuelBand (C'est quoi un Nike+ FuelBand? Tout est ici). Et de lui dire: "Oh, pas besoin de ça. Avec mon FuelBand je n'ai même plus besoin d'un iPhone pour suivre mes performances...". J'ai vu sa mine déconfite s'abattre sur cette petite pièce de technologie et baver d'admiration. J'ai mis la cerise sur le gâteau lorsqu'à la question "On trouve ça où?", j'ai pu répondre: "Oh, on ne le vend qu'aux Etats-Unis pour l'instant, je l'ai ramené de mon dernier voyage à New-York". Et tac! Dans les dents Forest Gump!
Moi, j'ai un bracelet Nike+ Fuel Band, j'ai pas d'iPhone, et je t'emmerde.
Voilà.
PS: Et arrêtez de me regarder comme ça. Non mais ho!
Je me suis réveillé dans les horribles sueurs d'un vilain cauchemar qui me plongeait dans les abysses d'un monde où Kelly (la vendeuse de chez Mobistar Charleroi qui trouvait que j'avais une gueule de dauphin... je résume hein...) m'avait annoncé que mon iPhone avait été perdu et que jamais, JAMAIS il ne m'en reviendrait un autre. Par précaution, je vous passe la suite du cauchemar (qui impliquait notamment Kelly et une demi douzaine de parpaings...).
Quand je suis sorti de la maison, encore sous le choc de cette affreuse illusion, j'ai croisé un groupe d'étudiants, tout proche de ma voiture, en train de roucouler devant un iPhone 5 tout neuf. Ils m'ont regardé avec du mépris dans les yeux! Si! Je l'ai senti! Et ils disaient: "Han! Regarde le looser là! Pfff! Il a pas d'iPhone". Je me suis enfui. Démarrage en trombe. Loin des mes yeux, satan! Et comme si cela ne suffisait pas, le gentil présentateur de la radio annonce un fabuleux concours dont le premier prix est, je vous le donne en mille... un iPhone 5!
Pris de convulsions, je me décide alors de brancher ma playlist "Rester zen quand on a plus d'iPhone" composée de morceaux de Enya, de Richard Clayderman et de quelques extraits de la compilation Douwe Egbert "Ontspanning en relaxie" (oui, chez moi, les CD Douwe Egbert sont toujours en néerlandais, allez comprendre!). A peine parviens-je à trouver un peu de sérénité qu'un énorme panneau publicitaire sur l'autoroute me hurle que l'iPhone 5 est à présent disponible dans votre magasin Mobistar.
Je me mets alors à délirer. Qui sont ces gens qui me torturent? Suis-je dans un remake du Truman Show? Des téléspectateurs sont-ils en train de m'observer dans ma détresse? Qu'est-ce qui m'attend au tournant? A mon arrivée au boulot, y aura-t-il de minuscules Oopa Loompas avec d'énormes costumes d'iPhone qui me chanteront une chanson pénible? Mon coeur s'agite.
La journée se passe bien jusqu'à ce que je reçoive un message SMS exclusivement composé de carrés. Interloqué, je renvoie à mon destinataire une marque d'étonnement. J'ai alors droit à : "Ben quoi? T'as désinstallé les émoticônes de ton iPhone?". Je ne prends pas la peine de répondre et, après avoir avalé mon duo gagnant Xanax-Prozac, je me décide à aller au sport pour courir un peu.
A la salle de sport, je me défoule alors sur mon tapis de course. Mes oreillettes sont reliées à mon vieil ami l'iPod Touch dont la batterie est complètement déchargée et qui ne sert donc à rien d'autre qu'à indiquer au tout venant que j'ai juste envie que l'on me fiche la paix. Un brave blondinet qui courait juste à côté ne semble pas comprendre. Il m'adresse un petit signe auquel je me décide à répondre malgré mon humeur du jour. Sait-on jamais. S'engage alors une pseudo discussion très urbaine tournant autour des habituels "Vous êtes nouveaux? Vous aimez courir? Vous avez un objectif?" et bla bla bla que je passe le temps comme je peux. C'est au détour d'une phrase anodine que se découvre l'effronté...
Le petit être sort de sa poche un iPhone et m'explique, avec les intentions les plus louables, qu'il est très agréable de pouvoir suivre sa progression avec ce genre d'appareil, à l'intérieur comme à l'extérieur. Ne sachant pas comment réagir (et voyant mon rythme cardiaque dépasser les 170), je reste muet de déconvenue. Pauvre ignorant, l'homme se permet alors de fixer mon Ancêtre et de lancer, avec un sourire moqueur: "Ah, c'est pas avec ça que ce serait possible".
C'en était trop! Il fallait que ça s'arrête. Je voulais ma vengeance. C'est ainsi que j'ai rassemblé toute l'impudence du fond de mes entrailles, tout le dédain enfoui en moi. Je lui ai tendu mon bras pour qu'il fixe mon poignet et voit mon bracelet Nike+ FuelBand (C'est quoi un Nike+ FuelBand? Tout est ici). Et de lui dire: "Oh, pas besoin de ça. Avec mon FuelBand je n'ai même plus besoin d'un iPhone pour suivre mes performances...". J'ai vu sa mine déconfite s'abattre sur cette petite pièce de technologie et baver d'admiration. J'ai mis la cerise sur le gâteau lorsqu'à la question "On trouve ça où?", j'ai pu répondre: "Oh, on ne le vend qu'aux Etats-Unis pour l'instant, je l'ai ramené de mon dernier voyage à New-York". Et tac! Dans les dents Forest Gump!
Moi, j'ai un bracelet Nike+ Fuel Band, j'ai pas d'iPhone, et je t'emmerde.
Voilà.
PS: Et arrêtez de me regarder comme ça. Non mais ho!
mercredi 17 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 7 : Les amis
Quand on n’a pas d’iPhone, survivre au milieu d’une bande d’amis ressemble parfois à un véritable entraînement militaire! En ce 7ème jour, je me sentais fier de moi. Tel un rescapé, un Robinson, un être démuni et perdu qui parvient à survivre, presque indemne, au bout de 7 jours de (presque) jeûne. Mais voilà : quand on improvise une auberge espagnole et que l’on se retrouve cerné par des personnalités mi-anges, mi-démons, il faut se préparer au pire. Et dans l’équipe des joyeux drilles, il y a de tous les profils.
On trouve d’abord Eric, le moqueur sans scrupule. Celui-là, il n’a peur de rien. Une seule ambition : se retrouver dans la chronique quotidienne. Il n’hésite pas et il en balance jusqu’à plus soif (et dieu sait si on avait soif!). Il a notamment jugé bon de me réapprendre à utiliser un livre, un vrai, avec des pages en papier et de l’encre dessus. Dans un discours plein de pédagogie, il a abordé le concept des pages recto-verso (prenant soin de me préciser que si je retourne mon iPhone (celui que je n'ai pas), il n’y a rien d’écrit derrière et que c’est vraiment trop nul), la manière de tourner une page pour accéder à une autre, le bonheur d’une lecture saine, loin de la technologie. Il a fini en éclatant de rire sur cette déclaration : « John, c’est le seul gars qui va décrocher son bouquin quand il entendra une sonnerie ». Mouarf!
Ensuite, il y a Guillaume, le moqueur incertain. Guillaume, il titille, il provoque gentiment, mais on remarque dans ses yeux le doute immense. Celui-là qui oscille entre le « et si moi aussi, un jour, je n’avais plus d’iPhone, il finira bien par se venger? » et le « et s’il me maudissait sur 17 générations pour mon effronterie? ». Le moqueur incertain finit toujours par craquer et par prêter son iPhone.
Il y a aussi Audrey, l’aimable gaffeuse. Audrey est capable de me demander 4 fois sur une soirée, en toute innocence et avec un sourire sincère, si je ne peux pas « vérifier sur mon iPhone » en finissant sa phrase d’un air contrit et honteux par « Oh pardon ». Et moi de taper du poing : « Mais j’ai plus d’iPhonheuuuuu!! ».
On compte encore l’indifférente déclarée. Elle ne comprend pas pourquoi on fait autant de simagrées : elle n’a pas d’iPhone, elle se porte très bien, alors maintenant ça suffit. Elle jette un regard complètement flegmatique sur mon état de larve techno-maniaque en s’inquiétant plutôt de savoir si elle prendra un mojito ou une sangria.
Enfin, on se confronte au sympathique innocent. Celui-là, il ne comprend absolument pas pourquoi les autres me torturent, il ne trouve pas les vannes du moqueur sans scrupule très drôles, il ne sait pas pourquoi l’aimable gaffeuse s’excuse à chaque fois qu’elle prononce le mot « iPhone » et, d’ailleurs, il se demande même un peu ce qu’il fait là. Lui, il continue à manger des boulettes et des toasts aux rillettes et moi, je continue de le détester parce que, bien évidemment, lui, il a un iPhone.
Ceci dit, toute cette belle équipée ne pourra qu’admettre que, avoir un iPhone, c’est quand même super utile durant ce genre de soirée. Car si Guillaume n’avait pas eu d’iPhone, nous n’aurions pas su que :
Avouez quand même que l’on serait passé à côté de tout un pan essentiel de la culture moderne.
Dans toute la fierté de mon 7ème jour de survie, j’ai quand même été pris d’un moment de honte. Lorsque Guillaume m’a mis son joujou entre les mains, j’ai prestement composé un code de déverrouillage. « Code incorrect ». Machinalement, je recompose et recompose encore… Vous pensez que c’est mon code que j’étais en train de composer? Erreur! Je composais le code de l’iPhone… de mon amie Isabelle qui, elle aussi, prise de pitié, m’a prêté son iPhone à plusieurs reprises.
Du coup, on m’a demandé, en me fixant comme on fixerait un psychopathe armé d’un parpaing (car moi je suis le genre de psychopathe qui œuvrerait avec un parpaing), si je connaissais les codes de beaucoup de mes amis.
J’ai dit : « Non, bien sûr ».
J’ai pensé : « Oui, beaucoup trop ».
J’ai attrapé la peluche/marionnette raton-laveur de Guillaume (qui s’appelle Oliver) et je lui ai confié tous mes malheurs. Je n’ai plus d’iPhone et Oliver n’en a absolument rien à cirer.
Tout se barre.
Même mon iPhone.
On trouve d’abord Eric, le moqueur sans scrupule. Celui-là, il n’a peur de rien. Une seule ambition : se retrouver dans la chronique quotidienne. Il n’hésite pas et il en balance jusqu’à plus soif (et dieu sait si on avait soif!). Il a notamment jugé bon de me réapprendre à utiliser un livre, un vrai, avec des pages en papier et de l’encre dessus. Dans un discours plein de pédagogie, il a abordé le concept des pages recto-verso (prenant soin de me préciser que si je retourne mon iPhone (celui que je n'ai pas), il n’y a rien d’écrit derrière et que c’est vraiment trop nul), la manière de tourner une page pour accéder à une autre, le bonheur d’une lecture saine, loin de la technologie. Il a fini en éclatant de rire sur cette déclaration : « John, c’est le seul gars qui va décrocher son bouquin quand il entendra une sonnerie ». Mouarf!
Ensuite, il y a Guillaume, le moqueur incertain. Guillaume, il titille, il provoque gentiment, mais on remarque dans ses yeux le doute immense. Celui-là qui oscille entre le « et si moi aussi, un jour, je n’avais plus d’iPhone, il finira bien par se venger? » et le « et s’il me maudissait sur 17 générations pour mon effronterie? ». Le moqueur incertain finit toujours par craquer et par prêter son iPhone.
Il y a aussi Audrey, l’aimable gaffeuse. Audrey est capable de me demander 4 fois sur une soirée, en toute innocence et avec un sourire sincère, si je ne peux pas « vérifier sur mon iPhone » en finissant sa phrase d’un air contrit et honteux par « Oh pardon ». Et moi de taper du poing : « Mais j’ai plus d’iPhonheuuuuu!! ».
On compte encore l’indifférente déclarée. Elle ne comprend pas pourquoi on fait autant de simagrées : elle n’a pas d’iPhone, elle se porte très bien, alors maintenant ça suffit. Elle jette un regard complètement flegmatique sur mon état de larve techno-maniaque en s’inquiétant plutôt de savoir si elle prendra un mojito ou une sangria.
Enfin, on se confronte au sympathique innocent. Celui-là, il ne comprend absolument pas pourquoi les autres me torturent, il ne trouve pas les vannes du moqueur sans scrupule très drôles, il ne sait pas pourquoi l’aimable gaffeuse s’excuse à chaque fois qu’elle prononce le mot « iPhone » et, d’ailleurs, il se demande même un peu ce qu’il fait là. Lui, il continue à manger des boulettes et des toasts aux rillettes et moi, je continue de le détester parce que, bien évidemment, lui, il a un iPhone.
Ceci dit, toute cette belle équipée ne pourra qu’admettre que, avoir un iPhone, c’est quand même super utile durant ce genre de soirée. Car si Guillaume n’avait pas eu d’iPhone, nous n’aurions pas su que :
- Rocco Siffredi a tourné dans plus de 470 films et a un pénis non-circoncis de 25cm en érection ;
- dans le judaïsme, la fellation est autorisée entre homme et femme mais pas entre hommes (d’ailleurs, entre hommes, rien de sexuel n’est autorisé sous peine de croupir au 7ème étage de l’enfer qui doit ressembler à une immense boite gay remplie de dépravés);
- Steven Spielberg a réalisé un film appelé « Duel » en 1971 qui met en scène un camion tueur (du coup, j’ai décidé de ressortir le script de ma série télévisée sur une tondeuse maudite… sait-on jamais…);
- la marmotte dans le film « Un jour sans fin » avec Bill Murray s’appelle Phil;
- les Diables rouges (je pense que c’est une équipe de football) ont gagné contre l’Ecosse (je pense que c’est une région du Royaume-Uni) 2-.
Avouez quand même que l’on serait passé à côté de tout un pan essentiel de la culture moderne.
Dans toute la fierté de mon 7ème jour de survie, j’ai quand même été pris d’un moment de honte. Lorsque Guillaume m’a mis son joujou entre les mains, j’ai prestement composé un code de déverrouillage. « Code incorrect ». Machinalement, je recompose et recompose encore… Vous pensez que c’est mon code que j’étais en train de composer? Erreur! Je composais le code de l’iPhone… de mon amie Isabelle qui, elle aussi, prise de pitié, m’a prêté son iPhone à plusieurs reprises.
Du coup, on m’a demandé, en me fixant comme on fixerait un psychopathe armé d’un parpaing (car moi je suis le genre de psychopathe qui œuvrerait avec un parpaing), si je connaissais les codes de beaucoup de mes amis.
J’ai dit : « Non, bien sûr ».
J’ai pensé : « Oui, beaucoup trop ».
J’ai attrapé la peluche/marionnette raton-laveur de Guillaume (qui s’appelle Oliver) et je lui ai confié tous mes malheurs. Je n’ai plus d’iPhone et Oliver n’en a absolument rien à cirer.
Tout se barre.
Même mon iPhone.
lundi 15 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 6 : L'ennui
S'il y a bien une chose que l'on oublie lorsque l'on a un iPhone, c'est l'ennui. Impossible de s'ennuyer avec cette petite machine. Moi, ça faisait presque un an que je ne m'étais plus ennuyé: à la caisse d'un grand magasin, dans la salle d'attente d'un médecin, dans les embouteillages, dans la file pour prendre son sandwich, etc. C'est extrêmement bizarre mais quand on a un iPhone, on a toujours quelque chose à y faire pour passer le temps.
D'abord, on a toute la volée des médias sociaux!
Pour commencer, on regarde sur Facebook si le bébé de Madame XYZ a bien rempli sa couche, si son ex n'a pas l'air trop heureux ou si la photo du chaton déguisé en Bécassine que l'on a partagé (paraît que maintenant on dit "sharé") a remporté plus de 22 likes (le record obtenu avec la photo du gars qui montre ses fesses à la remise des diplômes). Le must, c'est évidemment de mettre à jour son statut : "Dans la file pour prendre son sandwich".
Ensuite, on lance Foursquare. On découvre que "Mathieu C." (qu'on ne connait bien sûr absolument pas) vient de devenir "Mayor" de la sandwicherie à sa place. On commence donc à détester Mathieu C. (qu'on ne connait toujours pas) et on effectue un petit "check-in" vite fait à "Perlin-pain-pain" avec un joli commentaire "Mathieu C. je vais te détrôner et tu vas ronger le bitume avec tes molaires".
Continuant sur la lancée, on trouve quand-même que l'étalage de charcuteries et de salades en tous genres est quand même vachement sympa. Du coup, on prend son Instagram, on cadre au format carré en jurant pieusement (parce que le format carré, c'est quand même pas toujours facile à gérer), on applique un petit effet qui donne l'impression qu'on a pris la photo en 1924 (époque à laquelle il n'y avait probablement pas d'escalopes panées à la mozzarella dans les sandwicheries... ni d'iPhone, d'ailleurs) et on publie gaiment. On ne sait pas pourquoi on le fait mais ça passe le temps.
Si on a Twitter, on ne se privera pas de se faire un petit 140 caractères: "Trop longue la file à la sandwicherie pfff #VDM #jattendsalasandwicherie".
Ensuite, on a tous les médias dit "accessoires". Par exemple, la météo. On regardera de préférence la météo qu'il fait à l'instant même, à l'endroit où l'on se trouve, juste au cas où ça aurait changé depuis le moment où l'on est entré dans la sandwicherie. On lancera l'application "Bourse" (en général parce que l'icône de l'app est trop proche de celle de la météo), puis 7sur7, éventuellement Lesoir.be. On regardera ensuite ce qu'il y a à la télé le soir même (sachant que vous ne serez de toute façon pas chez vous mais c'est pas grave, c'est juste pour savoir). On peut se faire la liste des sorties cinéma et même une petite blague au passage.
Enfin, si vous avez devant vous la délégation diplomatique de la Gambie qui commande un stock de sandwiches pour survivre durant 3 jours, vous allez inévitablement passer aux jeux... mais ça, c'est encore un autre monde qu'on ne manquera pas d'aborder plus tard.
Mais alors, quand on n'a pas d'iPhone et qu'on est dans la file pour prendre son sandwich, qu'est-ce qu'on fait? Hé bien moi, maintenant, je sais!
On commence par compter le nombre de personnes qui sont devant soi, en prenant soin d'identifier celle qui est la dernière arrivée, histoire de ne pas laisser un galapiat piquer sa place. On regarde les cartes postales sur le présentoir, on en prend une de chaque et on se demande pourquoi on les a prises et ce que l'on va bien pouvoir en faire mais il est trop tard, on n'ose plus les remettre. On écoute une conversation qui parle de politique et que l'on trouve inintéressante. Du coup, pour rendre ça drôle, on imagine les personnes qui parlent habillées en Batman et Robin et on rit comme un con. On compte le nombre de carrelages au sol (avec une estimation des zones non-visibles), le nombre de sandwiches à la carte, le nombre de salades, le nombre de fois que le mot "crudités" est prononcé. On se demande comment ces filles sont arrivées à ouvrir une sandwicherie. On se laisse aller et on se demande si on ne ferait pas mieux de quitter son job, de partir au Pakistan et d'ouvrir une sandwicherie près de l'université de Peshawar pour y vendre des faluches au poulet tandoori et des baguettes au sésame garnies de poulpe tikka massala. On se dit qu'on serait heureux, simplement. Que l'on ferait sourire des gens qui n'ont pas d'iPhone et qui patienteraient dans la file en se demandant s'ils n'ouvriraient pas, eux aussi, une sandwicherie dans un petit coin de la planète. La vie serait belle et personne n'aurait besoin d'un iPhone... et puis... c'était mon tour. Alors j'ai demandé un poulet mayo crudités, j'ai ajouté 1 à mon compteur du mot "crudités" et je suis retourné bosser à mon bureau.
Et je me suis demandé à combien de kilomètres se trouvait le Pakistan.
Et j'ai pas pu vérifier.
Parce que j'avais pas d'iPhone.
Voilà.
D'abord, on a toute la volée des médias sociaux!
Pour commencer, on regarde sur Facebook si le bébé de Madame XYZ a bien rempli sa couche, si son ex n'a pas l'air trop heureux ou si la photo du chaton déguisé en Bécassine que l'on a partagé (paraît que maintenant on dit "sharé") a remporté plus de 22 likes (le record obtenu avec la photo du gars qui montre ses fesses à la remise des diplômes). Le must, c'est évidemment de mettre à jour son statut : "Dans la file pour prendre son sandwich".
Ensuite, on lance Foursquare. On découvre que "Mathieu C." (qu'on ne connait bien sûr absolument pas) vient de devenir "Mayor" de la sandwicherie à sa place. On commence donc à détester Mathieu C. (qu'on ne connait toujours pas) et on effectue un petit "check-in" vite fait à "Perlin-pain-pain" avec un joli commentaire "Mathieu C. je vais te détrôner et tu vas ronger le bitume avec tes molaires".
Continuant sur la lancée, on trouve quand-même que l'étalage de charcuteries et de salades en tous genres est quand même vachement sympa. Du coup, on prend son Instagram, on cadre au format carré en jurant pieusement (parce que le format carré, c'est quand même pas toujours facile à gérer), on applique un petit effet qui donne l'impression qu'on a pris la photo en 1924 (époque à laquelle il n'y avait probablement pas d'escalopes panées à la mozzarella dans les sandwicheries... ni d'iPhone, d'ailleurs) et on publie gaiment. On ne sait pas pourquoi on le fait mais ça passe le temps.
Si on a Twitter, on ne se privera pas de se faire un petit 140 caractères: "Trop longue la file à la sandwicherie pfff #VDM #jattendsalasandwicherie".
Ensuite, on a tous les médias dit "accessoires". Par exemple, la météo. On regardera de préférence la météo qu'il fait à l'instant même, à l'endroit où l'on se trouve, juste au cas où ça aurait changé depuis le moment où l'on est entré dans la sandwicherie. On lancera l'application "Bourse" (en général parce que l'icône de l'app est trop proche de celle de la météo), puis 7sur7, éventuellement Lesoir.be. On regardera ensuite ce qu'il y a à la télé le soir même (sachant que vous ne serez de toute façon pas chez vous mais c'est pas grave, c'est juste pour savoir). On peut se faire la liste des sorties cinéma et même une petite blague au passage.
Enfin, si vous avez devant vous la délégation diplomatique de la Gambie qui commande un stock de sandwiches pour survivre durant 3 jours, vous allez inévitablement passer aux jeux... mais ça, c'est encore un autre monde qu'on ne manquera pas d'aborder plus tard.
Mais alors, quand on n'a pas d'iPhone et qu'on est dans la file pour prendre son sandwich, qu'est-ce qu'on fait? Hé bien moi, maintenant, je sais!
On commence par compter le nombre de personnes qui sont devant soi, en prenant soin d'identifier celle qui est la dernière arrivée, histoire de ne pas laisser un galapiat piquer sa place. On regarde les cartes postales sur le présentoir, on en prend une de chaque et on se demande pourquoi on les a prises et ce que l'on va bien pouvoir en faire mais il est trop tard, on n'ose plus les remettre. On écoute une conversation qui parle de politique et que l'on trouve inintéressante. Du coup, pour rendre ça drôle, on imagine les personnes qui parlent habillées en Batman et Robin et on rit comme un con. On compte le nombre de carrelages au sol (avec une estimation des zones non-visibles), le nombre de sandwiches à la carte, le nombre de salades, le nombre de fois que le mot "crudités" est prononcé. On se demande comment ces filles sont arrivées à ouvrir une sandwicherie. On se laisse aller et on se demande si on ne ferait pas mieux de quitter son job, de partir au Pakistan et d'ouvrir une sandwicherie près de l'université de Peshawar pour y vendre des faluches au poulet tandoori et des baguettes au sésame garnies de poulpe tikka massala. On se dit qu'on serait heureux, simplement. Que l'on ferait sourire des gens qui n'ont pas d'iPhone et qui patienteraient dans la file en se demandant s'ils n'ouvriraient pas, eux aussi, une sandwicherie dans un petit coin de la planète. La vie serait belle et personne n'aurait besoin d'un iPhone... et puis... c'était mon tour. Alors j'ai demandé un poulet mayo crudités, j'ai ajouté 1 à mon compteur du mot "crudités" et je suis retourné bosser à mon bureau.
Et je me suis demandé à combien de kilomètres se trouvait le Pakistan.
Et j'ai pas pu vérifier.
Parce que j'avais pas d'iPhone.
Voilà.
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 5 : Le dimanche
Le dimanche est un jour de repos, de calme et de sérénité. C'est pourquoi j'ai décidé de prendre une bonne dose de recul (ainsi que 2 anxiolytiques et un shot de vodka) afin de diminuer la souffrance de l'absence. J'ai donc tenté de limiter mes activités du jour à des choses fondamentales, retour aux sources, aux fondements de l'être... et puis, j'ai tout suite réalisé que je ne peux même plus écrire correctement "fondement de l'être" dans un SMS...
Hé bien non! Pour écrire "être", il faudrait pouvoir utiliser ce merveilleux signe diacritique de la langue française qu'est l'accent circonflexe. Un circonflexe, au fond, c'est tout bête: deux barres de même longueur liées par leur point de départ et formant un angle pouvant aller de 30° à 78° (à la louche). Il représente l'union entre les accents aigu et grave. En plus, le circonflexe (du latin circumflexus, "fléchi autour" (oui, j'ai été sur Wikipédia, et alors? C'est interdit? Merde quoi!)) il ne date pas d'hier! XVIème siècle madame! Et pourtant... l'Ancêtre refuse catégoriquement d'adjoindre un circonflexe à n'importe quelle voyelle de son répertoire (pareil pour les consonnes mais ça, limite, c'est moins grave parce que j'utilise quand même plus rarement, faut dire...). Est-ce si grave? Rien n'est grave dans ce monde, nous sommes d'accord. Mais écrire "reve" sans son accent, avouez que c'est quand même d'une tristitude absolue.
Ceci dit, il ne faut pas diaboliser l'Ancêtre. Le dimanche est aussi l'occasion de réflexions existentielles qui doivent permettre de comprendre le positif de toutes situations. C'est ainsi que je me suis néanmoins émerveillé de deux évolutions technologiques majeures de ce petit téléphone.
D'abord, le T9. Le T9, c'est un truc impossible à expliquer mais que nous connaissons pourtant tous. Ca permettait, à l'époque où Alf passait encore à la télé, d'écrire des sms plus vite que les autres mortels qui ne connaissaient pas la technique. En fait, T9 c'est l'abréviation de "Text on 9 keys", soit les touches 1 à 9 de votre téléphone (enfin, de mon téléphone, pas du vôtre, vu que vous avez un iPhone, arrêtez de crâner ça commence à bien faire!), et c'est une technique d'écriture prédictive censée deviner ce que vous avez en tête. Par exemple, quand je veux écrire "on va au ciné ce soir?", T9 devine que mon désir profond et inconscient est d'écrire: "Mo ta cu aime be pois?", qui est probablement une forme de langage maori, partie de ma mémoire génétique insoupçonnée.
Ensuite, ce qui m'a fasciné, c'est de retrouver la sensation incomparable de... l'accusé de réception! Les possesseurs d'iPhone auront sans doute regretté, lors des premières minutes d'utilisation de leur nouveau jouet, l'absence de cette petite sonnerie magique qui semble mettre le coeur à l'aise: "Oui, il a reçu votre message!". C'était le bon temps, celui où il était difficile de dire: "Ah non, je ne l'ai pas reçu... hum". Le temps où l'on envoyait un message à 9h00 du matin et l'on recevait l'accusé à 12h30 en se disant: "J'en connais un qui a fait la grasse matinée!". Ceci dit, cela fait vibrer mon GSM deux fois plus et augmente la sensation désagréable de Parkinson.
Le dimanche est aussi le jour des repas familiaux. De ceux où l'on arrive chez sa douce maman qui vous regarde d'un air attendri, presque satisfait, en vous disant: "Alors mon chéri? On a cassé son téléphone?"...
Finalement, le dimanche n'est qu'un jour comme les autres.
Un jour de plus sans mon iPhone.
Hé bien non! Pour écrire "être", il faudrait pouvoir utiliser ce merveilleux signe diacritique de la langue française qu'est l'accent circonflexe. Un circonflexe, au fond, c'est tout bête: deux barres de même longueur liées par leur point de départ et formant un angle pouvant aller de 30° à 78° (à la louche). Il représente l'union entre les accents aigu et grave. En plus, le circonflexe (du latin circumflexus, "fléchi autour" (oui, j'ai été sur Wikipédia, et alors? C'est interdit? Merde quoi!)) il ne date pas d'hier! XVIème siècle madame! Et pourtant... l'Ancêtre refuse catégoriquement d'adjoindre un circonflexe à n'importe quelle voyelle de son répertoire (pareil pour les consonnes mais ça, limite, c'est moins grave parce que j'utilise quand même plus rarement, faut dire...). Est-ce si grave? Rien n'est grave dans ce monde, nous sommes d'accord. Mais écrire "reve" sans son accent, avouez que c'est quand même d'une tristitude absolue.
Ceci dit, il ne faut pas diaboliser l'Ancêtre. Le dimanche est aussi l'occasion de réflexions existentielles qui doivent permettre de comprendre le positif de toutes situations. C'est ainsi que je me suis néanmoins émerveillé de deux évolutions technologiques majeures de ce petit téléphone.
D'abord, le T9. Le T9, c'est un truc impossible à expliquer mais que nous connaissons pourtant tous. Ca permettait, à l'époque où Alf passait encore à la télé, d'écrire des sms plus vite que les autres mortels qui ne connaissaient pas la technique. En fait, T9 c'est l'abréviation de "Text on 9 keys", soit les touches 1 à 9 de votre téléphone (enfin, de mon téléphone, pas du vôtre, vu que vous avez un iPhone, arrêtez de crâner ça commence à bien faire!), et c'est une technique d'écriture prédictive censée deviner ce que vous avez en tête. Par exemple, quand je veux écrire "on va au ciné ce soir?", T9 devine que mon désir profond et inconscient est d'écrire: "Mo ta cu aime be pois?", qui est probablement une forme de langage maori, partie de ma mémoire génétique insoupçonnée.
Ensuite, ce qui m'a fasciné, c'est de retrouver la sensation incomparable de... l'accusé de réception! Les possesseurs d'iPhone auront sans doute regretté, lors des premières minutes d'utilisation de leur nouveau jouet, l'absence de cette petite sonnerie magique qui semble mettre le coeur à l'aise: "Oui, il a reçu votre message!". C'était le bon temps, celui où il était difficile de dire: "Ah non, je ne l'ai pas reçu... hum". Le temps où l'on envoyait un message à 9h00 du matin et l'on recevait l'accusé à 12h30 en se disant: "J'en connais un qui a fait la grasse matinée!". Ceci dit, cela fait vibrer mon GSM deux fois plus et augmente la sensation désagréable de Parkinson.
Le dimanche est aussi le jour des repas familiaux. De ceux où l'on arrive chez sa douce maman qui vous regarde d'un air attendri, presque satisfait, en vous disant: "Alors mon chéri? On a cassé son téléphone?"...
Finalement, le dimanche n'est qu'un jour comme les autres.
Un jour de plus sans mon iPhone.
dimanche 14 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 4 : Le réflexe
Posséder un iPhone, c'est développer toute une série de réflexes, pour la plupart inutiles, qui commencent tous par le même geste: attraper le téléphone. Par exemple, le réflexe d'ouvrir l'application 7sur7 pour vérifier si une dame de Marcinelle n'a pas trouvé, capturé et nourri un scorpion sauvage (en opposition aux scorpions apprivoisés vendus sur le marché de Jumet). Ou encore, celui de regarder la météo à Melbourne alors qu'on n'a pas la moindre intention d'aller en Australie mais juste pour avoir l'occasion de dire "Ha là-bas au moins il fait bon!". Je ne parle même pas des réflexes Facebook, e-mail, Twitter et autre Foursquare qui nous rendent la vie plus belle lorsque l'on est aux toilettes ("Jonathan a effectué un check à 'Toilettes de La vie est belge de Mons', le classe).
Etre dépossédé de son iPhone, c'est devoir réapprendre toute une série de gestes simples mais devenus désuets. Des gestes qui devraient remplacer celui qui, chez moi, consiste à mettre ma main dans la poche et à sortir mon portable. Par exemple, chercher une recette dans un livre de cuisine qui n'a pas la taille d'une biscotte; regarder un plan de métro en pouvant distinguer plus de 4 stations en même temps; lire le programme TV en se disant qu'on va pouvoir faire des mots croisés à la fin et lire la page BD du Petit Spirou; regarder quelle heure il est là où on se trouve sans avoir besoin de savoir quelle heure il est dans 5 autres villes dans le monde; prendre des photos avec... un appareil photos; aller faire ses courses au Carrefour sans avoir besoin de "checker" sa position et d'informer ses 235 amis Facebook qu'on y est; et pour finir, pouvoir aller au restaurant sans prendre une photo de ses plats et les mettre sur Instagram. Bref, il faut passer par une phase de déconstruction mentale intense, douloureuse et très, très perturbante!
Ce matin, j'ai saisi mon téléphone et je lui ai dit: "Envoie un SMS à Michela". Et vous savez quoi? Il n'a absolument pas réagi! RIEN! Pas le moindre bruit, pas la moindre petite illumination. J'ai regardé l'appareil en ne comprenant pas pourquoi il ne me répondait pas: "Que voulez-vous écrire à Michela?". L'Ancêtre restait muet comme une carpe (ou comme une tombe, ça dépend de l'état d'esprit. Parce que aujourd'hui, j'ai été voir "Le magasin des suicides" au cinéma et franchement, je me disais que... heu, pardon, ça n'a rien à voir...). Hé ben non, un Sony Ericsson W595s, ça ne répond pas quand on lui parle. C'est comme ça. Je dois m'y faire. Et vous aussi. Merde à la fin.
Parfois, des amis me regardent tristement, apitoyés par ma détresse. Alors, ils mettent la main sur mon épaule et me tendent leur iPhone en me disant: "Tiens, tu peux l'avoir un peu". Après avoir dépassé la phase où je me sens comme un enfant de 8 ans à qui on accepte de prêter la télécommande d'une voiture téléguidée, j'accepte le présent et me prends une bouffée d'air salutaire. C'était le cas ce soir lorsque Isabelle m'a tendu son précieux. Mes pouces affolés ont rapidement retrouvé les chemins des applications et mon cerveau est repassé du mode T9 au mode "touch-and-play" en quelques secondes. Pris dans une sorte de délire psychotique, je ne me suis pas rendu compte que j'étais en train de faire un check sur Foursquare dans le restaurant où nous avons dîné, avec, en prime, une photo et un partage automatique sur Facebook. Tout ceci sur un compte qui... n'était pas le mien. Le réflexe de la honte est également tout à fait intact, je vous rassure.
Pris d'une féroce détermination, j'ai repoussé les limites de mon Ancêtre! Je suis parvenu à publier un statut sur Facebook. Une prouesse technologique hors du commun! J'ai d'ailleurs été immédiatement contacté par Sony Ericsson qui pense peut-être pouvoir utiliser mes services. Et comme pour faire hommage à de bon vieux réflexes, j'ai évidemment publié un statut... qui ne servait vraiment à rien...
Et demain est un autre jour...
... sans mon iPhone...!
Etre dépossédé de son iPhone, c'est devoir réapprendre toute une série de gestes simples mais devenus désuets. Des gestes qui devraient remplacer celui qui, chez moi, consiste à mettre ma main dans la poche et à sortir mon portable. Par exemple, chercher une recette dans un livre de cuisine qui n'a pas la taille d'une biscotte; regarder un plan de métro en pouvant distinguer plus de 4 stations en même temps; lire le programme TV en se disant qu'on va pouvoir faire des mots croisés à la fin et lire la page BD du Petit Spirou; regarder quelle heure il est là où on se trouve sans avoir besoin de savoir quelle heure il est dans 5 autres villes dans le monde; prendre des photos avec... un appareil photos; aller faire ses courses au Carrefour sans avoir besoin de "checker" sa position et d'informer ses 235 amis Facebook qu'on y est; et pour finir, pouvoir aller au restaurant sans prendre une photo de ses plats et les mettre sur Instagram. Bref, il faut passer par une phase de déconstruction mentale intense, douloureuse et très, très perturbante!
Ce matin, j'ai saisi mon téléphone et je lui ai dit: "Envoie un SMS à Michela". Et vous savez quoi? Il n'a absolument pas réagi! RIEN! Pas le moindre bruit, pas la moindre petite illumination. J'ai regardé l'appareil en ne comprenant pas pourquoi il ne me répondait pas: "Que voulez-vous écrire à Michela?". L'Ancêtre restait muet comme une carpe (ou comme une tombe, ça dépend de l'état d'esprit. Parce que aujourd'hui, j'ai été voir "Le magasin des suicides" au cinéma et franchement, je me disais que... heu, pardon, ça n'a rien à voir...). Hé ben non, un Sony Ericsson W595s, ça ne répond pas quand on lui parle. C'est comme ça. Je dois m'y faire. Et vous aussi. Merde à la fin.
Parfois, des amis me regardent tristement, apitoyés par ma détresse. Alors, ils mettent la main sur mon épaule et me tendent leur iPhone en me disant: "Tiens, tu peux l'avoir un peu". Après avoir dépassé la phase où je me sens comme un enfant de 8 ans à qui on accepte de prêter la télécommande d'une voiture téléguidée, j'accepte le présent et me prends une bouffée d'air salutaire. C'était le cas ce soir lorsque Isabelle m'a tendu son précieux. Mes pouces affolés ont rapidement retrouvé les chemins des applications et mon cerveau est repassé du mode T9 au mode "touch-and-play" en quelques secondes. Pris dans une sorte de délire psychotique, je ne me suis pas rendu compte que j'étais en train de faire un check sur Foursquare dans le restaurant où nous avons dîné, avec, en prime, une photo et un partage automatique sur Facebook. Tout ceci sur un compte qui... n'était pas le mien. Le réflexe de la honte est également tout à fait intact, je vous rassure.
Pris d'une féroce détermination, j'ai repoussé les limites de mon Ancêtre! Je suis parvenu à publier un statut sur Facebook. Une prouesse technologique hors du commun! J'ai d'ailleurs été immédiatement contacté par Sony Ericsson qui pense peut-être pouvoir utiliser mes services. Et comme pour faire hommage à de bon vieux réflexes, j'ai évidemment publié un statut... qui ne servait vraiment à rien...
Et demain est un autre jour...
... sans mon iPhone...!
samedi 13 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 3 : L'impossible
La journée avait pourtant bien commencé...
D'une part, j'avais pris soin de placer mon iPad juste à côté de mon lit, histoire de pouvoir garder quelques bonnes habitudes au réveil: un check mail et Facebook avant le pipi du matin. D'autre part, en arrivant au boulot, je remarque que ma collègue (la même que la veille dont je n'ai pas cité le nom mais qui s'est manifestement reconnue) est prise de puissants remords. Elle avait confectionné avec ses feuilles de brouillon un petit paravent placé stratégiquement devant son iPhone, histoire d'ôter l'appareil de ma vue et, de la sorte, atténuer ma souffrance. Tant d'attention m'a vraiment touché.
Mais voilà que l'Ancêtre me fait sursauter une fois de plus de ces pénibles vibrations. J'avais reçu un message du 1991. Quand on est chez Base, recevoir un message du 1991 c'est toujours mauvais signe. Soit c'est votre facture (ouille!), soit on vous annonce que vous avez dépassé votre forfait (ouille! ouille!), soit, encore, on vous prévient que vous avez dépensé 120€ de data en roaming et que, juste au cas où vous ne souhaitez pas devoir y mettre votre prochain salaire, le service est momentanément interrompu. Cette fois-ci, je lis: "Vous avez un reçu un MMS du numéro 0032485xxxxxx dont la lecture est impossible avec votre GSM". Dans ma tourmente, je décrypte rapidement le message qui m'est directement adressé et lis plutôt: "Vous, pauvre looser sans iPhone, vous venez de recevoir un MMS de votre amie Isabelle qui, elle (!), a un iPhone et peut donc prendre de jolies photos de moments magiques de son existence et les partager avec tous ses amis qui, eux aussi, ont des iPhones. Allez mourir dans votre honte".
L'Ancêtre, c'est toute l'histoire de l'impossible...
"Impossible d'envoyer votre SMS, votre mémoire est saturée. Veuillez effacer des messages."
Effacer un SMS? Mais enfin? Pour quoi faire? Ca s'efface un SMS?
"Impossible de se connecter à Internet, version du software obsolète."
Déjà, ça veut dire quoi obsolète? Et puis, on ne viendra pas me faire croire qu'il y a des softwares dans ce vieux truc!
"Impossible de configurer les MMS sur votre appareil."
Surtout, ne me dis pas pourquoi, espèce de petit c*n...
"Impossible d'ajouter un contact, voulez-vous supprimer 'papa'?"
Nan mais ça va pas? Le truc il veut carrément supprimer mon père! Mais ça va être la guerre!
Tel un zombie revenu des limbes de l'enfer, l'Ancêtre se venge! Jaloux d'avoir été surpassé par la technologie du futur, il prend un malin plaisir à me brider dans chacun de mes mouvements. Impossible de regarder la météo. Impossible d'atteindre mon agenda. Impossible de vérifier le titre de la musique qui passe à la radio... Mais je ne me laisserai pas faire! D'abord, j'ai trouvé le numéro d'un service météo vocal (qui taxe 0,45€ la minute mais je m'en fous, je vais pas me laisser faire!). Ensuite, j'ai dégoté un vieil agenda de 1984 (dont les jours sont exactement identiques à ceux de 2012 et que je peux donc utiliser tranquillement. Et tac!). Enfin, j'ai décidé de me connecter en permanence aux listes de diffusions des principales radios du pays et d'organiser un système de tri en fonction des heures de passages pour pouvoir retrouver n'importe quoi, n'importe quand. Pfff! Fastoche, fastilinoche!
La lutte se poursuit!
Je survivrai!
2 remarques post-liminaires:
1) En regard de la chronique du jour 2, Guillaume vous fait savoir qu'il n'était aucunement intéressé par de nouvelles sensations. C'est donc la témérité qui l'a poussé jusque dans ses retranchements.
2) Je me demande combien d'entre vous iront vérifier que l'année 1984 colle effectivement avec les jours de 2012...
D'une part, j'avais pris soin de placer mon iPad juste à côté de mon lit, histoire de pouvoir garder quelques bonnes habitudes au réveil: un check mail et Facebook avant le pipi du matin. D'autre part, en arrivant au boulot, je remarque que ma collègue (la même que la veille dont je n'ai pas cité le nom mais qui s'est manifestement reconnue) est prise de puissants remords. Elle avait confectionné avec ses feuilles de brouillon un petit paravent placé stratégiquement devant son iPhone, histoire d'ôter l'appareil de ma vue et, de la sorte, atténuer ma souffrance. Tant d'attention m'a vraiment touché.
Mais voilà que l'Ancêtre me fait sursauter une fois de plus de ces pénibles vibrations. J'avais reçu un message du 1991. Quand on est chez Base, recevoir un message du 1991 c'est toujours mauvais signe. Soit c'est votre facture (ouille!), soit on vous annonce que vous avez dépassé votre forfait (ouille! ouille!), soit, encore, on vous prévient que vous avez dépensé 120€ de data en roaming et que, juste au cas où vous ne souhaitez pas devoir y mettre votre prochain salaire, le service est momentanément interrompu. Cette fois-ci, je lis: "Vous avez un reçu un MMS du numéro 0032485xxxxxx dont la lecture est impossible avec votre GSM". Dans ma tourmente, je décrypte rapidement le message qui m'est directement adressé et lis plutôt: "Vous, pauvre looser sans iPhone, vous venez de recevoir un MMS de votre amie Isabelle qui, elle (!), a un iPhone et peut donc prendre de jolies photos de moments magiques de son existence et les partager avec tous ses amis qui, eux aussi, ont des iPhones. Allez mourir dans votre honte".
L'Ancêtre, c'est toute l'histoire de l'impossible...
"Impossible d'envoyer votre SMS, votre mémoire est saturée. Veuillez effacer des messages."
Effacer un SMS? Mais enfin? Pour quoi faire? Ca s'efface un SMS?
"Impossible de se connecter à Internet, version du software obsolète."
Déjà, ça veut dire quoi obsolète? Et puis, on ne viendra pas me faire croire qu'il y a des softwares dans ce vieux truc!
"Impossible de configurer les MMS sur votre appareil."
Surtout, ne me dis pas pourquoi, espèce de petit c*n...
"Impossible d'ajouter un contact, voulez-vous supprimer 'papa'?"
Nan mais ça va pas? Le truc il veut carrément supprimer mon père! Mais ça va être la guerre!
Tel un zombie revenu des limbes de l'enfer, l'Ancêtre se venge! Jaloux d'avoir été surpassé par la technologie du futur, il prend un malin plaisir à me brider dans chacun de mes mouvements. Impossible de regarder la météo. Impossible d'atteindre mon agenda. Impossible de vérifier le titre de la musique qui passe à la radio... Mais je ne me laisserai pas faire! D'abord, j'ai trouvé le numéro d'un service météo vocal (qui taxe 0,45€ la minute mais je m'en fous, je vais pas me laisser faire!). Ensuite, j'ai dégoté un vieil agenda de 1984 (dont les jours sont exactement identiques à ceux de 2012 et que je peux donc utiliser tranquillement. Et tac!). Enfin, j'ai décidé de me connecter en permanence aux listes de diffusions des principales radios du pays et d'organiser un système de tri en fonction des heures de passages pour pouvoir retrouver n'importe quoi, n'importe quand. Pfff! Fastoche, fastilinoche!
La lutte se poursuit!
Je survivrai!
2 remarques post-liminaires:
1) En regard de la chronique du jour 2, Guillaume vous fait savoir qu'il n'était aucunement intéressé par de nouvelles sensations. C'est donc la témérité qui l'a poussé jusque dans ses retranchements.
2) Je me demande combien d'entre vous iront vérifier que l'année 1984 colle effectivement avec les jours de 2012...
vendredi 12 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 2 : Les moqueurs.
De tout temps et à tous les âges, il a toujours existé des gens pour se moquer ouvertement du malheur d'autrui: de ceux qui tombent en se prenant les pieds, de ceux dont la langue fourche, de ceux qui disent une bêtise par inadvertance et, aussi, de ceux qui doivent renvoyer leur iPhone en réparation à l'usine pendant trois semaines. La terre est peuplée de nombreux mécréants...
Ainsi, si beaucoup de mes amis proches compatissent à ma douleur avec franchise (Hum!), sincérité (Hum! Hum!) et considération (Mouarf!), d'autres semblent s'enivrer d'un étrange plaisir à la torture. C'est ainsi que ce matin, mon adorée collègue (dont je ne citerai pas le nom afin d'éviter que sa façade ne soit recouverte d’œufs pourris par les sympathisants à ma cause) n'a pas manqué, dès mon arrivée, de coller son iPhone contre son oreille en entonnant bien fort: "Ouais ouais, franchement c'est vraiment génial d'avoir un iPhone, c'est top ouais". Pourquoi tant de cruauté? Non satisfaite de sa magistrale entrée, elle a posé le Graal à quelques dizaines de centimètres de moi et l'a laissé sonner, vibrer, s'illuminer, chanter la Marseillaise et me narguer de son écran tactile toute la journée! De mon côté, l'Ancêtre a tenté la concurrence avec quelques ronronnements somme toute assez bruts, grossiers et décapants, sans parvenir à les faire sourciller (ni ma collègue, ni l'iPhone).
Ce soir, alors que je m'apprêtais à me changer les idées et à retrouver des amis, laissant derrière moi la douleur de l'absence, je ne me doutais pas qu'un bourreau sanguinaire aiguisait sa hache mortifère. En effet: à peine entré dans le bar, celui qu'on appellera Guillaume (puisque c'est son nom), sorti de sa poche son iPhone et d'un sourire dégoulinant de suffisance, l'agita sous mes yeux. Pris d'un sursaut de colère (il faut savoir que j'avais très faim et que je venais d'apprendre que le bar ne servait pas de nourriture et que Demis Roussos allait probablement mettre un terme à sa carrière), je lui ai proposé de manière très urbaine de lui placer son iPhone dans une partie de son anatomie savamment choisie afin que le mode vibreur puisse lui procurer des sensations jusque là inédites. Ma menace ne l'a pas pour autant arrêté dans son élan (l'histoire ne dit pas cependant s'il s'agissait là d'un acte d'une inconsciente témérité ou d'un désir enfoui de connaître ces sensations inédites que je venais de lui évoquer). Une kyrielle de petits mots assassins s'en sont suivis, montrant du doigt mon retour à l'âge de pierre, et ceci alors qu'autour de la table, les pommes argentées des autres conviés scintillaient sous les spots de l'établissement.
Guillaume, magnanime (Guillaume peut consulter la définition de ce mot en utilisant le site Wikipédia), m'a néanmoins mis son engin entre les mains (!), quelques minutes seulement, histoire de provoquer un lâcher d'endorphine, un apaisement temporaire de mon corps tout entier. L'objet entre les mains, pris au dépourvu, je me suis contenté de rechercher l'origine de l'expression "Chat échaudé craint l'eau froide" ainsi que sa signification exacte. J'étais quelques peu rassuré sur le fait que l'on échaude rarement les chats (sauf lors de certains rituels vaudous mais là, c'est pas pareil) mais surtout, rassasié pour quelques temps de la douce sensation des doigts qui glissent sur l'écran...
Il me manque...
Et demain est un autre jour.
Un autre jour sans mon iPhone.
Ainsi, si beaucoup de mes amis proches compatissent à ma douleur avec franchise (Hum!), sincérité (Hum! Hum!) et considération (Mouarf!), d'autres semblent s'enivrer d'un étrange plaisir à la torture. C'est ainsi que ce matin, mon adorée collègue (dont je ne citerai pas le nom afin d'éviter que sa façade ne soit recouverte d’œufs pourris par les sympathisants à ma cause) n'a pas manqué, dès mon arrivée, de coller son iPhone contre son oreille en entonnant bien fort: "Ouais ouais, franchement c'est vraiment génial d'avoir un iPhone, c'est top ouais". Pourquoi tant de cruauté? Non satisfaite de sa magistrale entrée, elle a posé le Graal à quelques dizaines de centimètres de moi et l'a laissé sonner, vibrer, s'illuminer, chanter la Marseillaise et me narguer de son écran tactile toute la journée! De mon côté, l'Ancêtre a tenté la concurrence avec quelques ronronnements somme toute assez bruts, grossiers et décapants, sans parvenir à les faire sourciller (ni ma collègue, ni l'iPhone).
Ce soir, alors que je m'apprêtais à me changer les idées et à retrouver des amis, laissant derrière moi la douleur de l'absence, je ne me doutais pas qu'un bourreau sanguinaire aiguisait sa hache mortifère. En effet: à peine entré dans le bar, celui qu'on appellera Guillaume (puisque c'est son nom), sorti de sa poche son iPhone et d'un sourire dégoulinant de suffisance, l'agita sous mes yeux. Pris d'un sursaut de colère (il faut savoir que j'avais très faim et que je venais d'apprendre que le bar ne servait pas de nourriture et que Demis Roussos allait probablement mettre un terme à sa carrière), je lui ai proposé de manière très urbaine de lui placer son iPhone dans une partie de son anatomie savamment choisie afin que le mode vibreur puisse lui procurer des sensations jusque là inédites. Ma menace ne l'a pas pour autant arrêté dans son élan (l'histoire ne dit pas cependant s'il s'agissait là d'un acte d'une inconsciente témérité ou d'un désir enfoui de connaître ces sensations inédites que je venais de lui évoquer). Une kyrielle de petits mots assassins s'en sont suivis, montrant du doigt mon retour à l'âge de pierre, et ceci alors qu'autour de la table, les pommes argentées des autres conviés scintillaient sous les spots de l'établissement.
Guillaume, magnanime (Guillaume peut consulter la définition de ce mot en utilisant le site Wikipédia), m'a néanmoins mis son engin entre les mains (!), quelques minutes seulement, histoire de provoquer un lâcher d'endorphine, un apaisement temporaire de mon corps tout entier. L'objet entre les mains, pris au dépourvu, je me suis contenté de rechercher l'origine de l'expression "Chat échaudé craint l'eau froide" ainsi que sa signification exacte. J'étais quelques peu rassuré sur le fait que l'on échaude rarement les chats (sauf lors de certains rituels vaudous mais là, c'est pas pareil) mais surtout, rassasié pour quelques temps de la douce sensation des doigts qui glissent sur l'écran...
Il me manque...
Et demain est un autre jour.
Un autre jour sans mon iPhone.
mercredi 10 octobre 2012
Chroniques plaintives d'un homme sans son iPhone. Jour 1 : Le départ.
La première fois que le bouton "marche/arrêt" a montré des signes de faiblesse, j'ai su qu'il était inéluctable que l'on en arrive là. J'ai retardé l'échéance, encore et encore. Jusqu'à ce que ce petit mécanisme ne réponde absolument plus, me forçant à une gestion rigoureuse de la batterie afin que jamais il ne s'éteigne. Mais voilà. La date fatidique de la fin de la garantie approchait. Je devais prendre une décision. Difficile. Tragique. C'est hier que j'ai fini par admettre la triste réalité: j'allais devoir rentrer mon iPhone à la réparation.
Une angoisse profonde m'a alors submergé. J'ai senti mon coeur s'emballer et mes tempes cogner. L'heure des multiples backups avait sonné! Photos, vidéos, répertoire, SMS,... je savais pertinemment que tout allait disparaître et je devais faire preuve d'une parfaite minutie dans la sauvegarde de mes données. La manœuvre m'occupait l'esprit. C'était mieux ainsi.
Il a également fallu ressortir celui que l'on appellera "l'Ancêtre". Il avait disparu au fond d'un tiroir, protégé telle une relique, contenant encore des SMS écrits alors que la 3ème saison de Friends n'était pas encore sortie! Il a fallu le dépoussiérer, le nettoyer, le chouchouter... et prier les dieux de la téléphonie pour que le branchement au jus électrique ranime son petit coeur éteint. Les premières secondes après la connexion ont été longues de silence. Mais quel sourire sur mon visage lorsque son corps chétif a exulté d'une vibration chaotique, intense. J'allais pouvoir rester (partiellement!) connecté au monde moderne. Ouf!
J'ai laissé mon iPhone soupirer ces derniers pourcents de vie et je l'ai regardé me saluer de sa pomme blanche avant de définitivement sombrer dans les ténèbres. J'ai extrait ma carte SIM comme on aurait extrait un rein (ou une rate, ou un foie... encore que je ne sais pas si on extrait souvent les foies). Avec beaucoup d'humilité et de recueillement, je l'ai déposé dans son écrin de naissance que j'avais gardé précieusement. C'était fini. Je souffrais.
Aujourd'hui, le soleil brillait et je ne comprends toujours pas pourquoi. La vie continuait son cours et personne ne semblait se rendre compte de rien. J'avais envie de hurler à tout va: "Mais arrêtez tout! Faites quelque chose! Vous ne vous rendez donc compte de rien? Je vais abandonner mon iPhone pendant...3 SEMAINES!". Mais la foule ne faisait rien de mon regard dépité et de ma mine défaite. Comme si cette épreuve n'était pas suffisante, il a fallu que j'achète mon bijou dans la cité carolorégienne. Inévitablement, j'ai dû traverser la ville-champ-de-guerre jusqu'à la boutique Mobistar, lieu de la dernière onction.
On m'explique alors, avec une froideur qui me déplaît particulièrement, que mon appareil va être renvoyé chez Apple pour vérification, que toutes les données seront effacées et qu'après une série d'étapes dont je n'ai cure (ou dont je me tamponne allègrement, c'est selon.), on attesterait de sa mort et m'en procurerait un neuf. Je n'ai pas eu le coeur à demander si l'on ne pouvait pas m'en donner un neuf tout de suite... non, pas comme ça, pas sur son corps encore chaud. Il faut un deuil. C'est comme ça. Je ne félicite pas la charmante blondasse qui, dans l'irrespect le plus total, a tenté de me débaucher de chez mon opérateur et de me faire souscrire un abonnement "Dauphin". Nan mais oh! J'ai une gueule de dauphin moi? Bref...
Voilà 24h que je n'ai plus d'iPhone. Le manque n'est pas encore trop présent. Pour l'instant, j'essaye de combler son absence en jouant avec le T9, en relisant mes anciens brouillons, en essayant de configurer les MMS sur l'Ancêtre... mais je ne me leurre pas! Je sais que les moments les plus difficiles restent encore à venir...
J'ai peur.
Il fait froid.
Quelle est cette lueur que je vois, là-bas, au bout du tunnel...?
Affaire à suivre...
Une angoisse profonde m'a alors submergé. J'ai senti mon coeur s'emballer et mes tempes cogner. L'heure des multiples backups avait sonné! Photos, vidéos, répertoire, SMS,... je savais pertinemment que tout allait disparaître et je devais faire preuve d'une parfaite minutie dans la sauvegarde de mes données. La manœuvre m'occupait l'esprit. C'était mieux ainsi.
Il a également fallu ressortir celui que l'on appellera "l'Ancêtre". Il avait disparu au fond d'un tiroir, protégé telle une relique, contenant encore des SMS écrits alors que la 3ème saison de Friends n'était pas encore sortie! Il a fallu le dépoussiérer, le nettoyer, le chouchouter... et prier les dieux de la téléphonie pour que le branchement au jus électrique ranime son petit coeur éteint. Les premières secondes après la connexion ont été longues de silence. Mais quel sourire sur mon visage lorsque son corps chétif a exulté d'une vibration chaotique, intense. J'allais pouvoir rester (partiellement!) connecté au monde moderne. Ouf!
J'ai laissé mon iPhone soupirer ces derniers pourcents de vie et je l'ai regardé me saluer de sa pomme blanche avant de définitivement sombrer dans les ténèbres. J'ai extrait ma carte SIM comme on aurait extrait un rein (ou une rate, ou un foie... encore que je ne sais pas si on extrait souvent les foies). Avec beaucoup d'humilité et de recueillement, je l'ai déposé dans son écrin de naissance que j'avais gardé précieusement. C'était fini. Je souffrais.
Aujourd'hui, le soleil brillait et je ne comprends toujours pas pourquoi. La vie continuait son cours et personne ne semblait se rendre compte de rien. J'avais envie de hurler à tout va: "Mais arrêtez tout! Faites quelque chose! Vous ne vous rendez donc compte de rien? Je vais abandonner mon iPhone pendant...3 SEMAINES!". Mais la foule ne faisait rien de mon regard dépité et de ma mine défaite. Comme si cette épreuve n'était pas suffisante, il a fallu que j'achète mon bijou dans la cité carolorégienne. Inévitablement, j'ai dû traverser la ville-champ-de-guerre jusqu'à la boutique Mobistar, lieu de la dernière onction.
On m'explique alors, avec une froideur qui me déplaît particulièrement, que mon appareil va être renvoyé chez Apple pour vérification, que toutes les données seront effacées et qu'après une série d'étapes dont je n'ai cure (ou dont je me tamponne allègrement, c'est selon.), on attesterait de sa mort et m'en procurerait un neuf. Je n'ai pas eu le coeur à demander si l'on ne pouvait pas m'en donner un neuf tout de suite... non, pas comme ça, pas sur son corps encore chaud. Il faut un deuil. C'est comme ça. Je ne félicite pas la charmante blondasse qui, dans l'irrespect le plus total, a tenté de me débaucher de chez mon opérateur et de me faire souscrire un abonnement "Dauphin". Nan mais oh! J'ai une gueule de dauphin moi? Bref...
Voilà 24h que je n'ai plus d'iPhone. Le manque n'est pas encore trop présent. Pour l'instant, j'essaye de combler son absence en jouant avec le T9, en relisant mes anciens brouillons, en essayant de configurer les MMS sur l'Ancêtre... mais je ne me leurre pas! Je sais que les moments les plus difficiles restent encore à venir...
J'ai peur.
Il fait froid.
Quelle est cette lueur que je vois, là-bas, au bout du tunnel...?
Affaire à suivre...
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